Neurotic

Tenho saudades disto. Mudou tanta coisa que não escrevi aqui.

Mudei de trabalho, o meu filho tem 11 anos e está extremamente irritável e em plena pré-adolescência, o meu cabelo está mais branco do que preto.

Gostava de voltar com mais regularidade, a ver se não é mais uma daquelas promessas vãs que venho aqui fazer de dois em dois anos ;)

hoje chamou-me do banho, cheguei lá e estava de pé, encharcado a chorar agarrado à cara a dizer "dói, dói tanto mãe" e quando lhe tiro as mãos da cara vejo um traço de sangue na sobrancelha e outro na linha do (futuro) bigode.

pois que se lembrou de pegar na minha gilette e fazer a barba, pois que se arranhou todo e perdeu um terço da sobrancelha.

pois que me ri às gargalhadas enquanto lhe punha o bepanthene e ele chorava mais ainda por eu estar a gozar com ele.

ia castigá-lo mas pensei melhor, afinal ele faz a festa sozinho.

(e amanhã na escola vão-me gozar mãe!

-aguenta e não chora!)

para não variar ando a ler que nem louca, de tudo, policiais, romances, banda desenhada, revistas, jornais e por aí.salto facilmente de livro em livro e os que não me seduzem nas primeiras páginas são largados impiedosamente que eu não perco tempo com coisas que não me interessam.

é como as pessoas. fora todas as chatices inerentes ao aproximar dos 40 (sim, porque as articulações já não são as mesmas, de todo!) o que mais me agrada é saber separar cada vez mais o trigo do joio e largar pessoas impiedosamente por aí, não tenho tempo nem paciência para pessoas chatas, preconceituosas, fascistas, sexistas, pessoas que reclamam por tudo e por nada, a sério, adiante, siga, pra frente é o caminho. 

daqui ao natal vai ser sempre em modo acelerado mas depois, felizmente, tenho uns dias de férias.bendita a hora em que me lembrei de guardar uns dias para esta altura, acho que vou estar uma semana inteira de pijama.(aquela parte em que eu me lembrei de convocar a família toda mas toda para almoçar dia 25 agora não interessa pra nada (digo eu com lágrimas de sangue) porque até nem sou eu que vou cozinhar e convidei sim mas para casa alheia e não pra minha-sou mesmo fixe eu)

bem, natal, prendas todas compradas e saldo negativo check.

conta da luz por pagar check.

árvore montada e coiso e tudo check.

gajo ainda desempregado (pois, não tinha contado esta) check.

sogra a chegar em breve e a preparar-se para ficar um mês inteirinho cá em casa check.

comprar 3 caixas de benzodiazepinas na primeira farmácia que encontrar-a fazer.

está bem e recomenda-se. os disparates são mais que muitos, com 9 anos também não se esperam grandes atitudes adultas e maduras certo? é um bom miúdo, carinhoso, muito inteligente, tem boas notas e está giro que se farta.

está muito alto e muito magrinho o que me deixa cheia de inveja e ressabiamentos porque se eu comesse o que ele come neste momento estaria uma baleia e só ia conseguir cobrir-me com lençóis (juro, é inacreditável a quantidade de comida que este rapaz consegue enfiar no estômago, temo a adolescência!!!)

está a ser acompanhado por uma psicóloga há quase um ano por causa de uma série de maus comportamentos, ansiedades várias e outras coisas que não interessam nada, melhorou a agressividade pelo menos mas há ali coisas que ainda são complicadas de gerir. de qualquer maneira acredito que ele vai lá. já disse que ele era muito bom miúdo? pois repito, é mesmo. tem um coração gigante e é pra lá de sensível, controlar as emoções é que é complicado para ele mas vejo uma diferença tão grande, está um crescido agora :)

continua cheio de interesses, futebol, playstation, youtube, astronomia e formas de comer bolachas às escondidas. de vez em quando também pega num livro que lhe interesse mas para grande desgosto meu não pega assim tantas vezes. continuo a ler com ele antes de dormir, ele gosta de ouvir e eu gosto de ler. às vezes lemos em conjunto e a malta ri-se muito :)

canta músicas que não interessam nem ao menino jesus (sim sim tipo anselmo e dama e tretas dessas) mas pediu-me para pôr uma data de rockalhadas no mp3 dele para poder perceber o que eu gosto portanto tenho esperança.

este já não se perde que eu não deixo.

Vou tentar, juro que vou.

Continuo a ler e a acompanhar tantos blogs e ando com tanta vontade de regressar novamente a este porque sinto que me faz falta um registo qualquer do crescimento do rapaz, do meu "crescimento" (ou envelhecimento, vá) e por todas as razões e mais algumas.Vai ser difícil habituar-me mas desta vez quero mesmo muito portanto vamos lá.

Já pensei muitas vezes em como era a minha vida antes de ele nascer, ainda falo muitas vezes nisso e o meu medo quando o menciono é que as pessoas pensem que me arrependi ou que tenho saudades do que era, do que fazia, de ter as horas todas livres para o que me apetecesse e por isso, quando falo no assunto, tendo sempre a justificar-me mais do que o normal para que ninguém fique com a ideia errada e o pior de tudo é que depois, quando revejo a situação, fico a pensar que fiz uma triste figura e ninguém acreditou.

Hoje foi um dia daqueles.Acordei atrasada,o miúdo tinha torneio esta manhã, fizémos tudo a correr, fomos ao sítio, perdi-me (mais ou menos) e chegámos mesmo em cima da hora.Deixei-o lá e fiz mais meia hora de caminho de regresso a casa.Ainda fiz umas compras, cheguei a casa, mandei o gajo buscar o puto, limpei, estendi roupa, fiz almoço, tudo a correr porque logo de seguida ele tinha uma festa de aniversário de um amigo.Isto tudo tendo em conta que na noite anterior pus-me a jogar um jogo estúpido no telemóvel e quando dei por mim eram quase duas da manhã e eu acordada (e nem estava a ler!!!!), logo não dormi quase nada e acordei, obviamente, com birra de sono.

Levei-o à festa, em casa de um amigo e a mãe desse amigo perguntou-me se estava bem e lá desfiei eu a minha manhã desde as 7h com um ar muito afogueado e num tom absolutamente mariquinhas e rematei com um "a vida social deste puto dá cabo de mim, nem consigo folgar nas minhas folgas" e ela diz-me qualquer coisa do tipo "pois, estás muito dedicada a ele não é?" e eu fiquei a pensar naquilo e respondi um "pois" e ela mandou-me embora, disse-me para ir dormir uma sesta e se quisesse até podia ir buscá-lo mais tarde e bem, foi o que fiz, cheguei a casa, deitei-me e adormeci.

Mas vim o caminho todo a pensar nisto.Será que me sinto mal por estar dedicada a ele?Porque é exactamente isso que eu quero fazer.Dedicar-me a ele.Descontando o facto de não ter propriamente ajudas de terceiros em tudo o que envolve o meu rapaz acho que se de repente a tivesse não mudaria um segundo as minhas opções porque, caraças, eu gosto de estar dedicada a ele.Odeio perder coisas da vida dele, adoro envolver-me, quero envolver-me, quero estar lá.

E no entanto ainda saio com amigos, tenho os meus programas (seleccionados claro que o tempo e o dinheiro não dão pra tudo) e falo constantemente com as minhas pessoas de viva voz e não por chat nenhum.Continuo a ler os meus livros, cultivo todos os meus interesses, gosto do meu trabalho.

A diferença é que se alguém me perguntar se prefiro sair ou ficar em casa com o puto eu prefiro de longe ficar em casa com ele.Eu gosto de estar com ele, gosto de vestir o pijama, pegar num chocolate e enrolar-me com ele a ver filmes parvos no computador, gosto de o deitar e beijá-lo antes de ele ir dormir, gosto dele, é meu filho e estes momentos estão a escapar-me por entre os dedos demasiado rápido.Ele tem 8 anos, resta.me pouquíssimo tempo até à adolescência dele.Daqui a 8 anos terá 16 e não me parece que o hobbie preferido dele nessa altura seja estar comigo em casa a ver filmes ;)

Por isso sim, estou dedicada a ele, completamente dedicada a ele e vou mantendo os meus amigos muito perto porque quando ele tiver a sua vida eu vou precisar muito do ombro dos meus :)

há situações em que me sinto sempre fora de contexto.há situações onde sinto sempre que não sou bem vinda, que não sou uma deles, que olham para mim de lado e pensam "quem és tu e o que fazes aqui?"

na maior parte das vezes acabo por perceber que quem cria este tipo de coisas na minha cabeça sou eu, que sou eu mesma quem acha que não pertenço a sítio nenhum em especial a não ser na minha casa ou no meio de amigos próximos.

é lixado combater esta sensação porque aparece em todo o lado, nas reuniões da escola no meio dos outros pais e mães, na fila do minipreço, na loja do cidadão, no metro.

é como se não quisesse estar em nenhum lado.

é parvo, eu sei.

querer muito ir a um sítio, combinar com ele, irmos e ele estar o tempo todo de trombas

"que seca"

"aqui não há brinquedos"

"não há aqui nada que me interesse"

....

querer muito, finalmente, acabar de ver a terceira parte do Hobbit, combinar com ele, montar cinema no sofá, montes de entusiasmo

"ai estou cansado"

"ai estou cheio de sono"

"ai dei um pum"

juro, é preciso amar muito alguém para não lhe dar duas lambadas de cada vez que me faz uma destas.

ainda aqui ando mas entre natal e trabalho e visitas em casa a durarem demasiado tempo quase nem tenho tempo de me ver ao espelho (se isto é bom ou se é mau é algo com que não apetece confrontar-me pelo menos por agora).

não sei porque faço parte de certos grupos no facebook, há algo de terrivelmente voyeur em mim que me leva a esmiuçar posts e a abrir a boca em estado de choque ao ler a quantidade de barbaridades que as pessoas escrevem, é uma cena tipo novela, temos que seguir os episódios não é? a quantidade de vezes que tenho que bater nas mãos para não desatar a ofender pessoas gratuitamente só porque são burras, literalmente burras, sem noção de nada.enfim.

de resto tudo na mesma, adaptação a sítio novo a correr bem, cheia de saudades das minhas pessoas mas ao mesmo tempo a adorar conhecer outras, já não é a primeira vez mas custa sempre um bocadinho não é?

ando um bocadinho farta de escrever tão condicionada.a verdade é que o faço em todo o lado, seja no blog ou no facebook nunca revelo mais do que revelaria numa qualquer conversa de café mas enerva-me, aqui não se pode segredar aos ouvidos de ninguém.

se calhar o meu mal é só sono.

O peso que este rapaz traz todos os dias na mochila é completamente absurdo.Todos os 3 manuais, mais os 3 (ou 4 consoante as actividades) cadernos, mais a gramática e o dicionário e mais dois estojos, um para lápis e canetas de pintar e outro normal mais a pasta dos trabalhos, mais a garrafa de água é de uma pessoa se benzer.E de pensar em ir ao endireita, já agora.

As editoras continuam a insistir, estupidamente, em fazer manuais com papel grosso e resistente e capas plásticas resistentes e o diabo a sete como se todas as crianças fossem pequenos demónios prontos a rasgar todo e qualquer livro que lhes apareça à frente.Como se nós próprios não tivéssemos sido também crianças e nos tivessemos habituado a preservar os manuais.Esta treta só acrescenta mais peso ao volume, é pra lá de ridículo.

E é ridículo que ao peso da minha mala, com todas as minhas tralhas e livro e marmita ainda tenha que acrescentar os cerca de 5 quilos da mochila do meu filho todas as manhãs.

Fico logo a pensar em mandá-lo para a escola com uma caneta e um caderno dobrado no bolso como eu fazia na secundária.E ai de quem lhe marcasse falta de material!

Nunca pensei que algum dia viesse a acontecer mas aconteceu.Nunca pensei que tal me fosse pedido mas pediram.

Ofereceram-me um lugar de maior responsabilidade, a ganhar ligeiramente mais, num sítio que adoro e pelo qual luto, todos os dias, juntamente com a minha equipa, para levar a bom porto.

Sei que ia dar o meu melhor, que me ia dar um gozo gigante (bem como uma série de dores de cabeça).Mas a verdade é que ia-me tirar mais de dois terços do pouco tempo que já passo com o meu filho e tive que recusar.

Mantive a porta aberta mas para já ainda não.Além de que não iria compensar assim tanto, financeiramente digo.

Talvez numa próxima, agora a prioridade é outra.

Se me arrependo?

Jamais.

Entrámos no elevador e ele olha para as especificações do mesmo e lê:

"Olha mãe o peso máximo aqui são 320 kg, eu devo pesar uns 20 e tu uns 300, já não entra mais ninguém"

"Olha lá, mas estás-me a chamar gorda?"

"Oh, não!"

....

"Mas tens aqui uma bela pança"

Filhos, esses seres sempre prontos a fazerem a auto-estima subir em flecha.

Há mais de um ano que não escrevo aqui nada e é pena.Na verdade só agora percebi o tempo que passou, se calhar é bom sinal.

Foi um ano normal, altos e baixos como todos os outros mas havia tanta coisa para escrever aqui, coisas dele principalmente, piadas giras, histórias que não quero esquecer.

Quero muito voltar, a ver se consigo.

tenho cada vez menos paciência para gente estúpida.

já lá vai o tempo, felizmente, em que me dava ao trabalho de argumentar e contra-argumentar e contra-contra-argumentar com alguém que só ouve a própria voz,agora não.agora ouço,faço um aceno e calo-me,não vale a pena.

o tempo que sobra pra mim já não é muito, tenho mais que fazer do que andar a chatear-me com provocações e conversas de merda.

e é um facto: ando muito mais serena.

é desesperante,tenho cerca de 20 e tal livros à espera que lhes pegue e nada,safa-se sempre o livro do autocarro.eu explico: leio sempre mais do que um ao mesmo tempo conforme o contexto em que estou.por norma é um no autocarro e outro no quarto mas já cheguei a ter um no autocarro,outro no quarto e outro na sala e não,não me confundo e pego lindamente na história.o do autocarro é lido todos os dias,mais semáforo menos semáforo a coisa vai,o do quarto já são mais os dias em que pego nele,leio duas páginas e caio para o lado do que aqueles em que devoro cem páginas de seguida (que saudades das directas que fazia a ler na adolescência).claramente não tenho tempo para tudo e é óbvio que eles se vão amontoando sem rei nem roque e algures pela casa.estão neste momento 9 empilhados no hall de entrada...

e sabem lá o desgosto que isto me causa,eu quero mesmo ler aquilo,estou mesmo curiosa,apetece pegar em tudo ao mesmo tempo e mastigá-los a ver se cá fica alguma coisa e isto stressa-me tanto,mas tanto que acabo por não ler nada porque entretanto sai mais um muito fixe que eu quero mesmo muito ler (tal como os outros) e vai aumentando o caos cá por casa...

antes que me sugiram que comece a levá-los no autocarro aviso já que não posso,cá em casa entram livros grandes e no autocarro pequenos porque quero dizer as minhas costas não aguentam!o livro mais a marmita mais o resto da tralha e a mochila fica demasiado pesada!mas tenho lido autênticas preciosidades entre paragens :)

e o sono,céus, o meu sono é tanto, mas tanto que por mais entusiasmante que seja a história acabo sempre a dormir com o livro em cima do nariz o que é coisa pra se tornar desagradável com o passar das horas.

de qualquer maneira tenho que parar de acumular,a continuar a este ritmo nem na reforma vou ter tempo pra tudo!

***update do míudo: fim de semana tranquilo,dia mais calmo hoje,chegou a casa e disse muito orgulhoso que não tinha andado à luta,comeu a sopa toda e trabalhou nas aulas,a seguir foi fazer os tpc sem resmungar,fez tudo sozinho e tudo certo :)

baby steps agora :)

foi uma semana intensa,muitos sermões,muitos castigos,muitos disparates.não sei se será disto mas este menino está muito,muito inseguro de há uns tempos pra cá.no ano anterior tinha notas excelentes sem se esforçar nada,tantas foram que consta do quadro de honra como já contei.e de repente,na semana passada,fico a saber que teve um suficiente a matemática,noutras fichas que fez houve coisas a que nem respondeu sequer e parece desorientado.um míudo que calculava rapidamente e de repente está ali que tempos para descobrir quanto é 18+18 é coisa pra me deixar muito,mas muito preocupada...

ora este não é o meu filho.não é nenhum sobredotado mas é um puto mesmo inteligente e de raciocínio rápido portanto não acho normal que alguém que sempre teve excelentes e muito bons de repente apareça com um suficiente.nada contra o suficiente,sou muito racional com o meu filho e se percebesse que apesar dos esforços ele seria sempre aluno de suficientes não me ia atirar pro chão a chorar com toda a certeza nem ia pressioná-lo demasiado,tentaria ajudar de outra forma, agora isto não é normal.

hoje saíu triste da escola,pensava que tinha perdido a camisola nova mas voltámos lá dentro e encontrou-a à primeira.ficou mais bem disposto mas veio pra casa estranhamente calmo.tentei falar com ele e disse-me que um míudo mais velho lhe tinha batido e que o melhor amigo (e acho que isto foi o que o magoou mais) riu-se e disse "boa".

sinto-o inseguro e desamparado,desanimado e desmotivado.

neste momento não tenho soluções nenhumas e a única coisa que me apetece é mimá-lo.

(e partir a cara ao outro mas isso são outros quinhentos)

e não é,não é canja, não é fácil.não há dia que não me chateie, que não ralhe, que não dê sermão, que não aplique um castigo ou dois.e as dúvidas? ui,as dúvidas,tenho a cabeça sempre a explodir delas.

uma mãe defende os filhos qual leoa enraivecida, dá o peito às balas, é uma batalha sem fim, e no fim há agradecimentos? não,nem um que seja, bem pelo contrário, quando achamos que resolvemos finalmente um problema vem outro e troca-nos as voltas e andamos aqui nesta espiral de alegrias, tristezas, desânimo, gargalhadas, incredulidade enfim, tudo menos monotonia que era o que nos fazia um bocadinho de falta às vezes.

lembram-se de quando éramos adolescentes e havia aquelas tardes intermináveis em que nos queixávamos que não tínhamos nada pra fazer, o tempo não passava, tudo era um tédio? pois,quero isso de novo, afinal era fixe ter uma dessas tardes hoje em dia porque na altura não éramos capazes de lhes dar o devido valor.

tenho um filho "marcado", desde o infantário.a colecção de disparates é tão, mas tão grande que já nessa altura sempre que acontecia alguma coisa e as educadoras perguntavam quem tinha sido toda a gente respondia em modo automático "FOI O C." mesmo que ele nem tivesse estado presente e não tivesse nada a ver com o assunto.e é lixado isto de ficarmos marcados e é mais lixado ainda dar a volta à situação.e lixadíssimo mesmo é tentarmos tudo, mas tudo, para o ajudar a contornar estes problemas e de repente, do nada, ele chega e baralha tudo e volta a dar.

pois que fez merda outra vez, não bateu em ninguém, os disparates deles não se fazem só de lutas (um dia pode ser que ele vos explique que há mil e uma maneiras de fazer merda sem magoar alguém,acreditem, é expert na coisa) mas ofendeu alguém.gravemente.

e agora venham-me dizer que a culpa é dos mais velhos, que só ensinam asneiras aos mais novos, que só sabem andar à pêra uns com os outros e por aí fora porque digo já que não é bem assim. eles só decoram e aprendem aquilo que lhes interessa.e soltam as palavras erradas no momento errado na pior das situações e por muita razão que pensem que tenham perdem-na toda ao fazer uma dessas.

mais um recado ontem, este nem dizia nada de específico, dizia apenas que todos os dias havia queixas dele e pedia ajuda,já não sabia que castigo aplicar.por um lado fico a pensar :caramba,és professor há mil anos,já tiveste com toda a certeza alunos piores e mais maldosos do que ele e não sabes o que fazer?por outro concordo que seja difícil,como castigar alguém que ao mesmo tempo que faz merdas variadas é mega inteligente, divertido e, para cúmulo dos cúmulos, meigo?

porque eu sei que não tenho um filho mau,não faz as coisas com o intuito de magoar, tem a porcaria dos nervos à flor da pele e sai-lhe tudo muito naturalmente, feliz ou infelizmente, reaje sempre a quente, não é ponderado e calma é palavra que não existe no dicionário dele.

no meio disto ando aqui, mais um problema para acrescentar aos outros, na certeza que não sei nada, não sei que fazer e que não há grande solução a não ser viver o dia a dia e tentar gerir a coisa o melhor que puder.

estou é a ficar sem ideias novas para castigos.

***querem saber o que ele fez?lembram-se da auxiliar que lhe pregou uma bofetada?pois, parece que ontem ela não queria deixar passar dois míudos que estavam magoados e trancou-lhes a porta.aqui o meu marmanjo não foi de modas e largou alto e bom som "FILHA DA PUTA".

(eu sei,eu sei,eu faria o mesmo,não sabia se chorava se aplaudia mas tenho que manter a cara de educadora certo?e não quero que ele se habitue ou pense que pode chamar o que quiser a quem quer que seja.portanto ando aqui a oscilar entre o furiosa e o perfeitamente compreensiva)

gozem-me vá!

hoje fico a saber que a psicótica de ontem fez queixa ao professor esta manhã.fico também a saber que o míudo,depois de ter levado sermão e castigo em casa foi novamente castigado pelo professor e ficou sem recreio.já pra não falar que a maluca falou com o meu filho na sala em frente ao professor e que o avisou para não tornar a fazer aquilo.

isto cheira-me bastante mal por várias razões.

primeiro: ela já tinha falado comigo, eu já o tinha castigado portanto qual foi a necessidade absurda de fazer queixa ao professor e de este castigar o míudo negando-lhe o recreio?

segundo: desde quando nos podemos dirigir aos filhos dos outros para "avisá-los" do que quer que seja ou,neste caso, para intimidar?

terceiro: pergunto a mim própria qual foi a parte que aquela senhora não percebeu que o filho dela é que se atirou ao meu e que ainda lhe chamou filho da puta?AH!ESPEREM!JÁ SEI! esta parte ele não contou à mãe pois tá claro!

ai,cabeça a minha.

quarto: o filho dela também bateu no meu,deu-lhe pontapés na barriga e nas pernas e deixou-lhe nódoas negras também.pois,não se vêem,está tudo tapado.

ficou revoltada a senhora e porquê?porque o meu teve a sorte/azar de imobilizar primeiro o outro dando-lhe um pontapé nas partes,digamos, mais baixas.não se faz obviamente e está mais que avisado para não repetir a gracinha mas será que isso invalida por si só os primeiros murros que levou do outro?se calhar a senhora já ensinava era o filho dela a defender-se também.

e se há coisa que detesto são míudos sonsos, daqueles que fazem merda e ficam ali tipo anjinhos como se não fosse nada com eles.prefiro de longe um descontrolado honesto como o meu que não olha primeiro à volta antes de bater.

e pronto,tanta coisa só pra dizer que amanhã lá vou eu ter uma conversinha com o professor.

esta merda não fica assim.

já estou um bocadinho cansada que me venham fazer queixas do míudo ou porque fala muito nas aulas e distrai os outros,ou porque deu um pontapé no outro ou porque isto ou porque aquilo, apetece mandar toda a gente à merda.

sempre aconteceram cenas chatas com o puto, desde o infantário,apareceu-me mordido,cheio de nódoas negras,brinquedos que desapareceram do nada...enfim...e na escola, já me apareceu em casa mais que uma vez com os pescoço e as costas arranhados por unhas que deviam ser garras tal foi o estrago que fizeram,veio com piolhos, o material que desaparece do nada, brinquedos subtraídos, queixinhas deste e daquele, coisas partidas, até um baralho inteiro de cartas de pokemon lhe roubaram mesmo debaixo do nariz das auxiliares e numa hora a que não estava quase ninguém na sala...todos os dias há merdas a acontecer. e é claro que estas merdas me irritam, mas a esmagadora maioria relevo,desdramatizo, pergunto o que aconteceu, tento perceber e resolvo as coisas com ele em casa. Só excepcionalmente,em casos realmente graves, é que me dirijo à escola e falo com auxiliares ou professores ou com a senhora do refeitório se preciso for.resolvo tudo,mal ou bem.

o que não me passa pela cabeça é chegar à escola e ter mães à minha espera pra se queixarem de alguma coisa que o meu filho tenha feito.principalmente quando essas mães não têem anjinhos papudos como filhos. estão em pé de igualdade comigo,ok,o teu filho andou à porrada com o meu,e então?não tarda nada estão a jogar à bola portanto vamos estar aqui a perder tempo pra quê afinal?mandou-o para o hospital? partiu-lhe alguma coisa? deixou-o incapacitado para a vida? não,pois não? então porque raio estás aqui a fazer-me perder tempo?qual é o problema destas pessoas afinal? será que anseiam por me ver  dar um baile de porrada ao míudo à porta da escola? é que se é isso não vai acontecer.nem à porta da escola nem dentro de casa.não acontece ponto.aos gritos talvez?também não me parece. então não percebo, demasiado tempo livre nas mãos delas? é uma hipótese. que faria eu da minha vida se ocupasse o meu cérebro unicamente com a quantidade de vezes que ele anda à luta com alguém na escola?

facto: os míudos lutam,lutam muito,dão socos e pontapés e empurrões.

facto II: as lutas duram uns minutos, logo de seguida das duas uma :ou está tudo na enfermaria a meter betadine ou está tudo a jogar à bola no recreio.

facto III: as mães precisam de uma vida.arranjem-na.

sabem quando entram e a máquina não lê logo o passe?e fica ali a apitar e dar erro de leitura e coiso?e sabem que quando isso acontece se calhar até se podiam desviar um bocadinho para o lado em vez de ficarem ali parados a interromper filas de 30 pessoas às seis da tarde?que por acaso nessas filas há pessoas com tempo contado e que para além de ter que contar com a demora do autocarro ainda têem que acrescentar a espera por causa do trânsito e depois chegam atrasados à escola para ir buscar os míudos?

sabem?

ENTÃO CHEGUEM-SE PRO LADO FODA-SE!